Hi ha un misteri universal que la ciència encara no ha resolt: per què els homes, en general, tenen una relació tan complicada amb la salut. És com si hi haguera un pacte silenciós, una mena de tradició absurda que diu que un home no pot anar al metge fins que no està literalment a punt de fondre’s com una vela. I no és que no tinguen símptomes. És que els ignoren amb una disciplina quasi militar. Un dolor al pit? Serà gasos. Un bony estrany? Serà un múscul que s’ha despertat malament. Una febra de 39? Serà que fa calor. I així, fins que un dia, sorpresa, no era gasos.
La salut masculina és un tema que sempre s’ha tractat amb una barreja de vergonya i humor. Com si parlar-ne massa fora una amenaça a la masculinitat. Com si reconéixer que tens un cos que es fa vell, que es trenca, que necessita cures, fora un signe de feblesa. I això és un problema. Un problema gran. Perquè la salut no entén de gèneres, però els estereotips sí. I els estereotips, quan es posen a fer de metges, solen fer-ho molt malament.
Hi ha una idea molt arrelada que diu que un home ha de ser fort, resistent, indestructible. Una mena de superheroi de mercadillo que no pot mostrar dolor ni vulnerabilitat. I això té conseqüències. Conseqüències reals. Conseqüències que es veuen a les estadístiques, als hospitals, a les famílies. Conseqüències que fan que molts homes arriben tard a diagnòstics que podrien haver sigut fàcils, que podrien haver sigut lleus, que podrien haver sigut tractats a temps.
La salut mental és un altre capítol d’esta tragicomèdia. Parlar de sentiments continua sent, per a moltes persones, un esport de risc. Hi ha qui preferix córrer una marató abans que dir estic malament. Hi ha qui preferix fer-se malbé el fetge abans que dir necessite ajuda. Hi ha qui preferix enfonsar-se en silenci abans que trencar el mite de la fortalesa. I això mata. No és una metàfora. Mata.
Els homes tenen més risc de suïcidi. Més risc de consum problemàtic d’alcohol. Més risc de no demanar ajuda. No perquè siguen més febles, sinó perquè els hem educat per a no mostrar feblesa. I això és una bomba de rellotgeria emocional. Una bomba que esclata massa sovint. Una bomba que podríem desactivar si parlàrem més, si escoltàrem més, si deixàrem de dir frases com un home ha de ser fort o no plores, que no passa res.
La salut sexual també és un tema que es tracta amb un silenci còmplice. Molts homes preferixen buscar solucions a internet abans que parlar amb una persona professional. I internet, ja ho sabem, és un lloc meravellós per a perdre’s, però no per a cuidar-se. Problemes d’erecció, dolor, canvis hormonals, infertilitat, tot això continua sent tabú. I els tabús, quan es barregen amb la vergonya, creen monstres. Monstres que fan que moltes persones visquen amb por, amb inseguretat, amb dubtes que podrien resoldre’s amb una conversa de deu minuts.
També hi ha la qüestió del cos. El cos masculí sempre s’ha venut com una màquina robusta, preparada per a tot, capaç de suportar-ho tot. Però la realitat és que els cossos no són màquines. Són fràgils. Són vulnerables. Són imperfectes. I això està bé. El problema és que molts homes no coneixen el seu propi cos. No saben què és normal i què no. No saben què han de vigilar. No saben quins senyals són importants. I no ho saben perquè ningú els ho ha explicat. Perquè parlar del cos, per a molts, és incòmode. I el que és incòmode, es deixa per a després. I el després, massa vegades, arriba tard.
La prevenció és un altre drama. Les revisions periòdiques són com els unicorns: tothom sap que existeixen, però quasi ningú les ha vist. I això és un problema perquè moltes malalties es poden detectar molt abans del que pensem. Però per a detectar-les cal anar al metge. I per a anar al metge cal trencar eixa barrera absurda que diu que un home només hi va quan ja no pot caminar.
També hi ha una cosa que no solem dir: cuidar-se és un acte d’amor. No només cap a una mateixa o un mateix, sinó cap a les persones que t’estimen. Cap a la família, cap a les amistats, cap a la gent que et vol viu i bé. Cuidar-se no és egoista. És responsable. És necessari. És urgent. I no hauria de ser un tema de gènere. Però ho és. Perquè la societat encara espera que els homes siguen forts, i que les dones siguen cuidadores. I això és injust per a totes les persones.
La salut masculina necessita un canvi cultural. Un canvi profund. Un canvi que diga que ser vulnerable no és ser dèbil. Que demanar ajuda no és fracassar. Que cuidar-se no és una pèrdua de temps. Que parlar de sentiments no és una amenaça. Que anar al metge no és un drama. Que la salut és cosa de totes i de tots.
També necessitem parlar més de models positius. De persones que trenquen el silenci. De persones que expliquen les seues experiències. De persones que mostren que cuidar-se és normal. Que és humà. Que és necessari. Perquè els referents importen. I molt.
La salut masculina no és només una qüestió individual. És una qüestió social. És una qüestió de com eduquem, de com parlem, de com ens relacionem. És una qüestió de com entenem la masculinitat. De com la construïm. De com la transformem. I això no es fa d’un dia per a l’altre. Però es pot fer. I s’ha de fer.
Potser ha arribat el moment de deixar de fer humor amb el tema i començar a prendre’l seriosament. O, millor encara, fer humor però també prendre’l seriosament. Perquè l’humor ajuda a trencar murs, però la responsabilitat ajuda a construir ponts. I necessitem les dues coses.
La salut masculina és un tema que ens afecta a totes les persones. Perquè quan un home no es cuida, no només es fa mal a ell mateix. Fa mal a tot el que l’envolta. I quan un home es cuida, quan demana ajuda, quan parla, quan es revisa, quan es tracta, quan es posa al centre, tot millora. Ell millora. I el món també.
Potser és tan simple com això: cuidar-se és viure. I viure val la pena.
